36 --> 资料来源：新手父母出版

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某日造访友人家，一进门就看见他们家儿子坐在沙发上生闷气，孩子的妈也板着脸，客厅里瀰漫着山雨欲来风满楼的气氛，我忍不住问道：「怎么啦？」妈妈当着孩子的面说了：「他不讲理啊！我要送给别人的东西，他非要先吃不可。我跟他说啦，送给人家的东西一定要是包装完整的，不能先拆来吃吃看，他就不高兴了！」

听到母亲这样数落他，五岁的孩子原先还能忍住的眼泪悄悄地滑落，他用手臂去擦，那模样真是惹人怜爱，我已经想过去一把抱住他了，可是妈妈看到孩子的眼泪却更添怒火：「你还哭！明明就是你不对，有什么好哭的？」平常很讲理的孩子索性豁出去了，也不管家有客人，乾脆放声嚷嚷：「我不管！我要吃！我要吃！」……，一场亲子间的战争又延烧了十几分钟。

我在大学开的「亲职教育」课程里，经常强调「同理心」在家庭中的重要性，但总有学生怀疑地问：「当孩子不听话的时候也要用同理心吗？那会不会宠坏了孩子？」我总是不厌其烦地解说，「同理心」并不是「同情心」，也不是毫无原则地同意孩子所有的行为；同理心只是让孩子知道你了解他的心情，才能把自己的情绪放下。

就以这个例子来说，妈妈可以坚持到底，不让孩子吃那样东西，但孩子的情绪应该被接纳。成年人在得不到自己想要的东西时，不是同样会产生强烈的失落感吗？将心比心，你就能体会孩子的心境，进而包容他的情绪表现。

是的，不论大人小孩，每个人都有情绪。当孩子有情绪的时候，他也需要我们给他一点时间空间去消化它。我在心理谘商的工作里常发现，倘若我们能够让孩子把好的、不好的情绪都「走」完，而不是用权威去压抑孩子，很快地就能得到孩子的信任和合作，而且，通常不费吹灰之力。反之，父母若跟孩子槓上了，骂得声嘶力竭，两人都在情绪震荡中，孩子恐怕也不容易理解，你要教导他（她）的到底是什么。

那一天，朋友的五岁儿子在妈妈的斥责声中又哭又嚷了一会儿，我蹲在孩子身边（用肢体语言表达我想靠近他，并与他的眼神接触，平等地和他对谈），轻轻抚摸着他的手臂（用最不具侵犯性的肢体接触，让他知道我支持他表达自己的情绪），柔声问道：「你好想吃那个，对不对？」（揣想一个五岁的孩子想吃一样东西的渴望，用他能懂的语言为他陈述出来，这就是同理心）他点了点头，哭声暂歇（奇妙的是，经验告诉我，孩子的情绪被接纳之后，通常便会渐渐平静）；我什么都没说，只是拍拍他，用谅解的眼神看着他（此时无须多言，可以用肢体语言继续表达你的安慰），很快地，他安静了。我拿起了自己的手机，坐在他身边想发个简讯（我问他要不要看，帮他找台阶下；是的，孩子也爱面子，也需要台阶下），他凑过来，抢着要看，跟我闹成一团，过了一会儿，他笑得比谁都大声呢！

★亲子便利贴

「同理心」并不是「同情心」，也不是毫无原则地同意孩子所有的行为；同理心只是让孩子知道你了解他的心情，才能把自己的情绪放下，并且把焦点回到事件的本身，而非情绪上的反应。

《谢谢孩子会顶嘴！》

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