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阿德勒心理学很重要的核心概念为「温和且坚定的态度，自然而合理的结果」，只要掌握这个大原则，父母最头痛的吃饭、收拾玩具和上学迟到等困扰，都能迎刃而解，让孩子从行为后果中学会负责任。

对很多父母来说，让小孩好好吃饭真是件苦差事。怕小孩饿肚子，妈妈在后面追着跑：「拜託你再吃两口就好，」偏偏小孩不领情，爸妈于是生气、威胁小孩：「你再不吃饭，我就把你送去孤儿院。」

阿德勒心理学很重要的核心概念为：「温和且坚定的态度，自然而合理的结果。」只要掌握这个大原则，父母最头痛的吃饭、收拾玩具和上学迟到等困扰，都能迎刃而解，让孩子从行为后果中学会负责任。

自然后果让孩子学会负责

「自然后果」是指，在大人不干涉的情况下，行为本身所导致的自然结果，例如：不吃饭会肚子饿、不穿外套会冷。

宝血幼儿园园长何翩翩认为：「教养不该是叫孩子感到害怕，而是让孩子经历自然的后果。」比方孩子不收玩具，你叫他去罚站10分钟，下次他还是不会收玩具。何翩翩的做法是，如果你不收，玩具就会「消失」一星期、没有得玩，让孩子承受自然的后果。

何翩翩建议家长，多练习直述句和肯定句。例如：孩子不吃饭，家长不用生气，直接告诉孩子「不吃晚餐的后果就是，晚餐会被收走、要等到明天早上才有早餐吃」。温和的指出行为的后果，并且坚持到底，不因一时心软而屈服。

运用自然后果之前，爸妈必须先确认自己的底限在哪里，因为有些后果是由父母和孩子一起承担。像天冷孩子坚决不穿外套，因此生病的话，上班族爸妈还得请假照顾小孩。因此，爸妈必须告诉孩子底限在哪，而不是全权交给孩子做决定。

哪些情况不适用自然后果？

《温和且坚定的正向教养》一书提到，自然后果虽然是协助孩子学会负责的一种方式，但也有不适用的情况：

1.孩子有危险：像是让孩子在马路上玩耍，没有人承担得起自然后果。
2.要花时间训练：以过马路来说，大人需要教导孩子马路的危险，过马路之前要看左右有无来车。这些都需要时间训练，让孩子可以理解因果关係。
3.自然后果会影响别人的权益时：例如不能容许孩子体验对别人扔石头的自然后果。4岁以下的孩子特别需要大人的监督照顾，就是这个道理，以便及时介入，避免危险。
4.孩子不觉得行为的结果是个问题的话，自然后果就无法发挥效果。例如：有些孩子觉得不洗澡、不刷牙、不做功课、吃太多垃圾食物，并不会造成什么大问题。

台北教育大学心理与谘商学系教授吴毓莹认为，以不刷牙为例，蛀牙对孩子来说太遥远，大人可以提出这件事对他生活的意义，例如嘴巴臭会被笑。如果连这个他也不在乎，大人要小心的是，为什么他不在乎和团体的连结及归属感。

何翩翩提醒，3～6岁的孩子无法体会自然后果的事。例如看电视太近对视力不好，父母就要帮忙，光叫孩子往后坐没有用，直接把孩子抱到后面或是关掉电视，爸妈清楚表达坚定的态度，孩子就会知道大人的原则。

逻辑后果的4R条件

除了自然后果之外，「逻辑后果」也是行为后果的管教工具。什么是「逻辑后果」？是指父母加诸于孩子的行为后果，例如孩子乱画书桌或打翻牛奶，相关的后果是要他清理乾净。

建中辅导主任鲍顺聪比较，「惩罚」是上对下的关係，其预设是「feel bad, do good.」而自然后果、逻辑后果的预设则是，强调「feel good, do good.」他强调，逻辑后果必须与孩子犯的错有关连性，例如上学迟到叫小孩不准吃饭，两者没有关连，就变成惩罚。

另外，说话若带着指责，像是「你怎么那么笨」、「牛奶也倒不好」，也会使逻辑后果变成惩罚。

简．尼尔森（Jane Nelsen）在《温和且坚定的正向教养》中指出，逻辑后果有四个R条件，分别是：1.相关（Related）：行为和后果之间有关连性。2.尊重（Respectful）：不带有归咎、羞辱或痛苦。3.合理（Reasonable）：结果对大人和小孩来说都是合理的。4.事前告知（Revealed in advance）：让孩子有机会知道如果他选择某种行为的话，就会发生的事，或是大人就会如何处理。

釐清谁是问题的主人

阿德勒说：「釐清谁是问题的主人。」以父母头痛的上学迟到来说，究竟是小孩或爸妈的问题？高师大教育系教授杨瑞珠表示，只要问「这件事的最终结果会影响谁？」「谁该负起这件事最终的责任？」就能清楚判断到底是谁该面对的问题。

小孩上学迟到，是他自己要去学校面对后果，这是社会运作的逻辑后果。杨瑞珠提醒爸妈，不要帮孩子拥有他该负责的课题，爸妈可以做的是，尊重鼓励孩子、协助他做选择、解决问题。要注意的是，「避免跟孩子权力斗争，争到底谁是老大？」很多父母认为孩子应该听大人的话，一旦孩子不服输，需要解决的课题马上就失焦。

《不教养的勇气》作者岸见一郎认为，「比起父母以为的，孩子在更小的时候就可以独力完成很多事了，却因为父母硬要代替孩子扛下责任，导致孩子永远学不会自立。在那之前，父母只要静静观察就好。」

但这并非叫父母从此不闻不问、袖手旁观，而是运用方法，转换成亲子共同的课题。例如孩子不读书时，父母可以这样说：「最近不常看你读书，我们可以谈谈吗？」岸见一郎指出，「很多父母都会以『为了你好』为由，硬要介入孩子的问题，然而唯有在亲子关係平等，课题区分明确的前提下，父母才可能帮得上忙。」

《未来Family2018 7月号》

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